妻子的浪漫旅行6之郑钧刘芸

最近重翻了2011年的《杨澜访谈录之王菲李亚鹏》，觉得这两对可以做一个比较。

此外，二人的相处状态，我倒觉得更像谢霆锋张柏芝，哈哈哈哈哈。

因为我当年也翻过谢霆锋张柏芝的一些资料，很多事件是很像的。

包括女方对男方比较强的控制欲，不让男生跟别的女生拍吻戏等等，男生配合着女生的要求，外界也把男生的这种改变视为是真爱的表现。

你看你看，那么飞扬跋扈的一个人，为了她才变成这样的，他一定是很爱很爱对方。

但细究内里，却未必如此。

印象比较深的有一次是谢霆锋当年的一个访谈，说妻子要他看她的采访，就是张柏芝艳照门之后接受的那个访谈，夸谢霆锋是好老公的那个，结果谢说，我看了一半就回房间了。

我当时就感觉这对很有意思，好像女方很努力在讨好男方，但男方不吃这套。

ps.需要区分一件事，此刻的他，是看重婚姻还是看重你。

很多人喜欢浪子回头的故事，不过我说一句，大多数这种故事只是看客的一种自我幻想。

有句话叫江山易改本性难移，本性是不会变的。

比如谢霆锋，如果不带主观偏见的话，其实他以前也不属于浪子和渣男，他对每一段感情都挺认真的，无论是不是他心目中的真爱。所以，他的前任除了张柏芝，基本上都是说他好话的。

而且，谢霆锋选择的女友，基本上都是有内涵的才女居多，如，早期的卢巧音和赵学而。

那时王菲还没跟窦唯离婚，香港有一个采访，问他在周慧敏和王菲之间选哪个，他选的就是王菲，说因为她更有型还是什么。

比起把这当作锋菲恋的前兆，倒不如视作谢霆锋内心的一种追求，他看重女生的个性、内在大于外在。

这是一种内心的深层次追求，不会因为时间而改变。因此，他跟张柏芝的矛盾，从结婚那一天开始就是存在的，对方本质上不是他欣赏的那类女性。

可能出于某一阶段的环境等因素的影响，驱动他选择与对方结婚，甚至也愿意好好经营婚姻，但本质的那些东西，不会改变，甚至会因为婚姻而加剧冲突。

但另一角度来说，这种差异性也有助于当事人的修行，即能否接受跟自己不同的人和观点，学着欣赏另一种人的美好。

有点像从见自己到见众生。

郑钧也是一样，纵观他的过去，他不是绝对无情之人，他过往的那种荒唐生活，自己当下并不享受，或者说会有另一个声音告诉他，这不是他想要的生活。

那么，对于这类人来说，他们的改变，你与其自我感动，说他为了谁而改变，倒不如现实一点，他纯粹是不想过以前那种生活了，刚好你承接了他的改变而已。

谢霆锋也一样，他表面多情，实则内心很渴望家庭的完整，也许跟他父母离异有关。

这个跟凌潇肃很像，很多在外界看来是渣男的人，他恰恰是很在意家庭完整的。

但为什么结果不如人意呢？

有句话叫越想证明什么越没有什么，越执着于什么，越容易失去什么。

他们的那种渴望，更多是一种执念。

如果真的要把家庭经营好，只有放下执念才有这种可能。

能把家庭经营好的人，本质上不是真不真爱，更重要的是自己人格完善与强大。

如果自己本就比较健全完善，没有那些执念、心结、缺失，首先选人就能把眼睛擦亮，选对人。

比如刘芸和张柏芝，会进入这种热脸贴冷屁股的情感甚至婚姻关系，很大程度上是因为她们有缺失，所以选人就比较走自虐路线。

她俩几乎每一段感情，都是自虐的，不被对方好好对待的，但她们选择的是什么呢？是继续受虐。

其次，人格健全的，哪怕选的不那么对，起码也能在关系中保持一个清晰的自我边界，不会陷入一种卑微讨好的模式。

但那些有执念、缺失的人呢？

因为执念的存在，过度追求家庭的完整和纯粹，反倒走向另一个极端。

而如果，为了这个执念一再放弃自我边界，最终反倒让婚姻走向终结。

所以，如果你看到一个人陷入了一段不健康的受虐型情感关系，与其看戏般地叫好，倒不如这么看，说明这个人的心智、人格、对情感关系的理解有待完善。

反过来说，也不是绝对不好的事。

正因为你有病，你才需要修行，这样一种病态的关系正适合你这个病人，虽然虐吧，但它是帮你放下执念的。

比如凌潇肃，他对于父母离异这个事执念太深了，一直纠结在里边出不来，所以跟姚晨一毕业就结婚，后来，他把二人的离婚也视为一场失败，之后跟唐一菲结婚，还是会说那种很绝对的话——我绝不离婚。

这个角度来说，我觉得他的课题并没有完成，或者说有待进一步修炼。

跟姚晨那段婚姻，我更希望他从中收获一种更成熟的对婚姻的理解，释怀父母离婚那个伤痛。

他跟姚晨，互相也有爱情，但最终没能走到最后，可以反推，他父母当年也很努力，奈何就是有一些东西跨不过去。

同时，不要把离婚看得太重，离婚未必就是失败，也许是新的人生阶段的开始。

比起离不离婚，更重要的是自己舒服自在，如果人确实不合适，勉强也没意思。

有些时候，婚姻是帮你看清一个人的。

你一开始以为他是一杯茶，后来发现他其实是一杯酒，酒与茶无对错，关键在你要什么。

如果刚好酒与茶都是你要的，甚至你很享受这种逐渐发现对方更多面的愉快，那婚姻肯定可以继续维持。

或者，你以为你要的是茶，随着看清对方是一杯酒，你发现你要的是酒，那这段关系不只帮你看清对方，也帮你看清自己了，而且对方刚好是你真正想要的，自然也可以继续维持。

可如果，你要的就是茶，你并不想要酒，那有两种选择，其一就是，你学着去接受酒，如果最后真的也能接受，那你就更加强大了，其二就是放弃，去找茶。

所以，婚姻更多时候是看清你自己和对方的一段旅程，看清之后就是抉择，抉择无对错，遵从内心即可。

当然，从佛学的角度来说，如果你眼中还有酒与茶的差别，那就是一种分别心，最高境界的人眼中，并无酒茶之分，因此，跟谁过都能过好，反过来说，也不需要跟谁过了，自己一个人也足够完满。

但是，那是种理想境界，我个人认为知道即可，不必刻意强求。

你有分别心，那你就分别着过，不要为了没有分别心而勉强自己，那反倒是另一种执念。

总之就是，顺其自然。

那么，郑钧跟刘芸这段修行，某种程度上修的就是分别心，她及她所处的环境，是完全区别于他以前的。

不过也不止刘芸，我觉得他目前参加的很多活动，包括《披荆斩棘》……都是在修分别心的过程。

如果修好了，他最终能够发现，二者其实没什么差别。

哪怕没修到那个程度，这段经历中，他也能收获很多，比如他如今，确实学会了体谅他人痛苦，柔和了很多。

虽然现在总强调女性独立，不过我倒觉得一家人一个过法，没必要非得大女人，两个人觉得自在就好。

但这类婚姻有问题的地方在于，不管怎么说，妻子讨好你，如果有正常的感情，怎么也不至于是那个表现，真的有点热脸贴冷屁股的感觉，那这种婚姻一定是有问题的。

当然，有问题不一定离婚，如果夫妻双方后来能够愿意调整，也不是不能挽救。

就当年的谢张来说，很显然谢是主导方，想要关系有所改进，有两种可能。

1.谢不再摆烂，跟妻子好好相处。

2.张转换赛道，不再把注意力只放在对方身上，转而提高自身魅力，让对方爱上自己。

从现实可能性来说，其实后者可操作性大一些，因为前者基本上做不到，哪怕暂时好好相处，之后也会因为三观不合等回到摆烂模式。

但另一方面来说，后者也很难，因为她但凡是这种聪明的高阶女人，可能当初就不会选择这么一段婚姻。

就像刘芸一样，其实她也适合走这条路，不要老纠结对方爱不爱你，而是修炼自身，完成蜕变，自然而然地收回主导权。

简单概括就是，嘴要甜，心要硬。

郑钧吃软不吃硬。

他两段婚姻都能过那么久，除了他本人有魅力能让对方爱他爱的死心塌地之外，对方能hold住他这么长时间，我认为，跟两个妻子都比较会示弱有关。

虽然，她们未必是有意这么去做的。

女人如果遇到很喜欢的男人，示弱一点都不难，你看着他，自己下意识就软了，说话自然就娇滴滴了。

心要硬，是因为郑钧这个人不受约束，而且喜欢征服，所以对方不能被他彻底征服，这个征服不是表面，而是当面临分离的时候，失去感比对方重，那就是被征服的。

很显然，刘芸已经被驯服，哪怕她外在表现仍旧强硬。

而郑钧偏偏是个很聪明的坏孩子，对方被征服的那一刻，是能感知到的。

一般来说，别说郑钧这种男人，就是普通男人，你让他失去征服欲，这也是感情容易出现危机的信号之一。

因此，心要硬，说的就是要么别太爱，要么再爱也不能失去自己，要守好底线。

可惜刘芸恰恰相反，嘴硬心软。

节目最后一期做那个毛线团，俩人都弄好之后，因为郑钧弄的比较乱，刘芸主动问郑钧，要不要我帮你弄，我帮你就可以弄的很完美，郑钧说，no thanks，拒绝了她。

然而过了一会儿，刘芸默默地在帮他理那个毛线团。

这真的就只是个毛线团，但这么个无关紧要的小事，刘芸都无法保持一个清晰的自我边界，一味让渡，可哪怕她做了这么多，那又是郑钧要的吗？

郑钧可能就想要这种乱乱的呢，他本就不追求干净整洁的毛线团。

要我说，如果他说no thanks，你就不用再去管他，不要当老妈子，他也不会感激你。

但话说回来，刘芸要有这个意识和本事，她当年怎么会选择这么一段感情，而且纠缠了十五年还是这样子呢？

比如很鲜明的一个对比——鲍蕾。

她首先就不会选择这么一段感情。

其次，哪怕选择了，凭她处理感情的能力，不能说彻底收服郑钧（郑钧实在不是个容易拿下的人），但起码不会弄成刘芸这样，纠结在一些无谓的情绪消耗上。

王菲跟郑钧某种程度上属于一类人，聪明有灵性，追求自我，个性反叛……

刘芸跟李亚鹏不是一类人，但同属于俗人，其行为处事中，带有一定程度的讨好和表演性质。

张柏芝跟刘芸更像一些，表演型人格，勇于追爱……

同样是勇敢追爱，王菲很显然是能划清自我边界的人。

谢霆锋当年跟她提结婚的时候，她并没有立刻答应，而是给了一句，等你考虑好了再说。

应该跟当年张柏芝等事件闹的沸沸扬扬有关，虽然还没等谢霆锋再次提出，王菲就已经跟李亚鹏有了恋情。

哪怕是被外界视为她最不顾一切的窦唯，她都是有很清晰的边界感的。

当年小燕姐问她，说你跟窦唯会不会互相给音乐上的意见。

她说，我如果不确定，那我会问他，但如果我认为这样子是我想要的，是对的，那我不会因为他而改变，同样的，我的意见对他也只是意见而已，我相信他也只是想听听别人的想法，而不是因为我提了意见就完全听从我的。

反观刘芸，结婚时选择婚纱，刘芸自己喜欢第二套，但她给郑钧、郑钧的哥哥，还有她爸爸等男性都看过之后，男性全部喜欢第一套。

刘芸最后决定，穿第一套。

说实在话，无论郑钧、哥哥还是爸爸，估摸也只是提出建议，谁也不会真的要她按照他们想的去选，毕竟这是她的婚礼，但哪怕如此，刘芸最终还是选择了服从男士的意见。

连决定结婚这件事，某种程度上都是被人牵着走的。

郑钧压根没求婚，只是给她打了个电话，问她有没有空，有空就抽时间去领个证。然后她就去了，郑钧不打算办婚礼，她也没提。

后来，因为看到爸爸放在衣柜里的西装，意识到爸爸希望参加她的婚礼的心愿，就回去跟郑钧商量，办一场婚礼。

这里可以看出，刘芸自我的边界感很弱，似乎每个男性都能动摇她。大到结婚、办婚礼，小到一件婚纱的选择，她似乎都不能做主。

偏偏这几件事中，男性们并不是一个强势的姿态，并没有要求她什么，只是她主动让渡了自我边界，一退再退。

比起王菲那种自洽的勇敢追爱，张柏芝和刘芸在情感中呈现一种内核不稳定的状态，拧巴纠结。

明明很爱对方，但又不能完全不求回报的付出，总会纠结我付出这么多他怎么看不到，会用各种方式寻求对方关注，找存在感，故意刺激对方，但又做不到断舍离，于是在二者之间不断拉扯。

这种行为在对方或者外界看来，就叫作。

比如当年张柏芝在谢霆锋跟她离婚大战的时候，去跟陈冠希合影。此种行为真可谓杀自己一千，敌不受损伤，把当时的大众路人缘彻底败光。

跳脱出来，更稳定成熟的付出模式是。

首先划清自我边界，付出我能付出的，至于你回不回报，我并不在意，这样的付出反而让对方和自己是自在舒服的。

其次，根据与对方的互动，适当调节这个自我边界，如果缘分很深，有可能形成一个共同边界，也就是常说的，二人融为一体又各自独立。

无论最后修成正果还是分开，自己都是自在的。

但那种作呢？

哪怕一直在一起，自己也享受不到那种自在的美好。

因为修成正果不是说在一起或者结婚，更多指的是心灵。

哪怕对方能狠下心分开，也得难受很长时间，沉没成本太大了。

总之就是，怎么样她们都是内耗的，是难受的。

说白了，这都不是某一段关系的问题，而是她们需要自修。

李亚鹏追求传统意义上的那种“好男人”形象，所以，会在阐述感情时强调自己对家庭的付出，将自己的行为合理化。

刘芸表面上洒脱，实则极为传统。

嘴上说着可以不要老公、自由自在，等老公真的离开了，她压根就舍不得；得知老公能跟她睡一间屋子的时候，她那个高兴劲儿……

就身体语言来说，只要郑钧在身边，刘芸一定会去“摩挲”他，不是去牵手，就是勾肩膀，要么就是摩挲他的腿或者手，要么就是弄他的头发……

此种行为，本质上是求关注，也是缺乏安全感的表现。

郑钧很多时候其实是厌烦她的这种过度碰触的，会不经意地甩开她。

但刘芸不会适可而止，而是立刻紧紧抓住对方，让对方甩不开，继续这种过度碰触，呈现一种很强的占有欲和控制欲。

这倒是二人之间少见的比较甜的时候。

郑钧说不喜欢刘芸挨着他，刘芸先用十指相扣说，那我这样挽着你。

郑钧先借别人说，跟我这样没事，你跟别人别也这样。

刘芸说，我没有，我只捅你胳膊。

郑钧这才直言，那你别老捅我胳膊。

ps.说明郑钧那句话——跟我这样没事是谎话，他看似是让刘芸别这样对别人，其实是想把自己摘出去，但当刘芸说，我只跟你这样时，他只能放弃，说，那你别捅我胳膊。

也就是说，他拒绝捅胳膊这种身体碰触。

其次，刘芸在演示十指相扣时，抓住了郑钧的手，然后郑钧等她说完，就想把手拿回来，刘芸一直拉着不放。

随着郑钧继续努力，刘芸下意识加了一只手，两只手抓着不放，如下图。

随着刘芸想演示自己并没有使劲打郑钧，这才主动把郑钧的手放回去，说，你放好，然后演示自己打他的时候并没有用力。

在郑钧来之前，陆毅做导游。

苗苗跟刘芸在湖边走，郑恺给苗苗打了视频。

刘芸则是自己突然很想郑钧，主动打了视频，然而郑钧给挂断了，发了个语音说，在跟哥哥吃饭，一会儿打过去。

此时天色仍亮。

最终打过来的时候，天色已经黑了。

然而，当陈乔恩说道，你终于打给郑钧哥了时。

刘芸也省略了郑钧之前挂断她视频的部分，小女生一般地炫耀道，他打给我。

后边郑钧来做导游，陆毅给郑钧打电话，然后把电话给刘芸，聊了一会儿之后，郑钧说，不要占用公共资源，然后借机挂掉电话。

俩人分开那天，刘芸搂着他不让走。

郑钧一开始是用“别演了”堵住她。

最后刘芸在车前紧抱着他不放，其实那时郑钧的手已经放开，无奈刘芸抱的太紧，郑钧再次找了个理由——大家都看着呢。

由此可见，郑钧现在愿意跟刘芸有个表面功夫，维持一个表面的平衡，但一旦刘芸想进一步亲密，郑钧就会找理由拒绝这一切。

一次是意外，两次是巧合，三次四次……

次次这样……

也就是说，在《妻子的浪漫旅行》里边，刘芸真的就是嘴硬，她跟陈乔恩并不是一类人。

刘芸骨子里跟鲍蕾是一类人，以男人为中心。

鲍蕾也是个自我边界比较弱的人，记得有一次坐车，张云龙说，姐你能往前来点吗。鲍蕾立刻大幅度调节了椅子，张云龙有点不好意思，说姐你往后来点。结果鲍蕾继续调整，说这地方够了吗？

张云龙说，姐你往后来点，你都坐不下了。

鲍蕾说，不会，我腿短。

张云龙说，我这都快把腿伸开了。

鲍蕾说，那我还能再给你来点。

……

鲍蕾这种自我边界感比较弱的人。

1.很需要遇到对的人，所以，某种程度上她也收服不了郑钧那种骨子里坏的男人，因为对方会得寸进尺。

但陆毅这种是可以的，因为他内心有仁义道德去约束他的坏，而且他会感恩，相对能跟对方形成一个平衡。

2.鲍蕾很自洽。

自洽很重要，如果不自洽，就会觉得我退后这么多，你怎么不能为我退一步呢？也就是刘芸那种，反倒容易引发矛盾。

她没有鲍蕾聪明和自洽，于是常常口是心非，虽然内心以男人为主，但表面上却总是逞强，装作不需要男人，装作没有老公也很好。

这点来说，她跟李亚鹏挺像的，婚姻中的一些行为带有讨好和表演性质。

说一套做一套，心口不一。

以对方为中心并不是什么可耻的事，但当不敢承认的时候，说明内心还不能接纳那个不完美的自己，这才是问题所在。

比起刘芸那种外强中干，鲍蕾才是真的内心强大。

她不会因为外界评价就改变自己的想法，她就是喜欢相夫教子，就是不享受演戏，她也知道这些举动在外界看来是没有自我的表现，但她乐在其中，并不觉得这很可耻。

所以，她跟陆毅在一块，不拧巴。

她要的就是能跟老公时时刻刻在一起，所以哪怕知道老公没跟她选同一个时，迅速放下纠结，想出解决办法——下次我就按你喜欢的选，非常知道自己要什么。

相比之下，做套娃时，刘芸明明想去看郑钧，就是因为纠结为什么不是他来看我，于是自己一直在那里着急、内耗。还好鲍蕾和陆毅救场，否则俩人能耗到底。

说实话，郑钧就是不想去看她，她如果纠结这个，那只能是自找烦恼，反正郑钧自己是不当回事。

甚至刘芸因此产生的抱怨，反倒让郑钧觉得她很作，阴晴不定，反过来损害二人的感情。

事实上，这番纠结拧巴大可不必，大大方方去看他不就得了。

就伴侣而言，王菲李亚鹏、郑钧刘芸都有那种貌合神离的感觉。

最明显的一点，很多沟通与聊天不在一个频道上，深层次反映出不是一路人。

王菲跟郑钧属于聪明人，知道伴侣和节目要什么，但个性强烈，不肯做。

李亚鹏跟刘芸则相反，并不是很清楚对方真正的需求，或者说，哪怕知道也不理解，无法从内心真正接纳对方的需求。

比如，对王菲而言，她讨厌做作，不喜欢夸大自己对某些事情的付出，不喜欢自我感动。

郑钧也是一样，不喜欢无中生有，强行上价值、秀恩爱。

但刘芸和李亚鹏则相反，他们是享受恩爱表演的和上价值的。

《妻子》最后一期，夫妻们上台表演，在陆毅鲍蕾表演时，鲍蕾念到动情处，情不自禁地哭泣，镜头一转，转到刘芸和郑钧的脸上。

刘芸的表情极为动容，感动的不行不行的。

郑钧呢，一脸淡漠，配合着鼓掌。

陆毅鲍蕾谈起婚姻与爱情时，刘芸转头去看郑钧，郑钧再一次躲避了她。

苗苗和郑恺互相表白美好，刘芸回头去看郑钧，郑钧不管有意无意，再次跟她的眼神错开。

此事虽小，却能看出二人的不合拍。

同时，在节目中，郑钧和刘芸几次谈话都反应了这一点。

刘芸问郑钧，在婚姻中自信吗？

郑钧，我本来挺自信，但你经常让我毫无自信。

刘芸，那你觉得这种感觉好吗？想清楚再回答。

郑钧，这种感觉很有意义，让我能激励自己。

刘芸（很高兴地捋郑钧头发），然后你就越来越完美，你本来也是完美主义者，这么完美可怎么办呢？

郑钧直言，但我发现自己怎么也不能让人满意，我就自暴自弃了。

刘芸继续笑，压根没get到。

其实郑钧是个很聪明的人，很多时候的确在敷衍和糊弄刘芸，以至于刘芸想走进他内心，并不是一件很容易的事。

刘芸的观点中，认为夫妻要毫无保留，不要藏着掖着。

郑钧则始终坚持，要有个人空间，不能毫无保留。

可是这次对话，是郑钧少见地跟刘芸袒露心扉的时候，可惜当郑钧想好好说话的时候，刘芸又逼着他“想好了再回答”了。

郑钧的意思是让刘芸适可而止，刘芸对他的种种要求已经让他感到不适，暗示对方松一松缓一缓。

可惜刘芸get不到，get不到就容易继续过度要求甚至变本加厉，引起更大的冲突。

这也是老话常说的，相爱不如相知。当你不懂对方的时候，你想好好爱他都不知道如何下手。

最后一期二人谈话，提及郑钧心动的瞬间。

郑钧说，刘芸不发怒的时候最心动。

这句话实则是打太极，他并没有真正回答所谓的心动瞬间，但又是一句真实的需求，暗示他希望刘芸少发脾气，少作一点。

可惜刘芸再一次没get到，反而立刻作了起来。

反问郑钧，那怎么才能不让我发脾气？我每一次为啥发脾气？

暗示郑钧，你多疼疼我，哄哄我，我就不发脾气了。

郑钧说道，发脾气原因有很多种，但不发脾气只有一个原因，就是你接受世界的不完美 。

暗示刘芸，你发脾气与我无关，我是不会做那些东西的，只能你自己调整你自己，你要接受我就是这么个人。

刘芸，那你发脾气我怎么办呢？

郑钧，你就告诉我刚才那番话就行。

刘芸，什么话？

郑钧（无奈脸），就是告诉我，要接受你的不完美。

完全不搭噶。

刘芸听不懂郑钧的话，郑钧听得懂刘芸的需求但不肯迁就她，俩人不在一个世界里，吵的不亦乐乎。

精神世界不在一个层次上的时候，就是会想要苹果但给了梨子，或者知道你想要苹果但我只想给你梨子。

婚姻或者爱情是否美好与长久，不在于是否是两个世界的人，那都是表象。

要看二人的相处。

美好的那种感情，你能感受到双方是相互滋养的，会因为对方的存在而享受到很多美好，感受到自己被彻底接纳，从而可以治愈过往经历中的所有创伤，让自己真正强大。

倒也不是说一上来就能有这种感情，但所谓的真爱，是你最终能过渡到这种感情。

但刘芸和郑钧，分别在谈论这段感情和婚姻时，都或多或少体现出，此时的他们，在婚姻中是不舒适的，是缺乏自信的，是不敢于在对方面前袒露真实的自我的。

不谈过去，只谈节目呈现。

每当郑钧说实话的时候，他当然是阴暗的、自私的、自我的，但总会换来刘芸的压制或者作、闹、哭。这间接会让郑钧意识到，真实的自我不被对方接纳，她承受不了。

因而，他在很多时候会选择打太极或者逃避，因为知道说实话会“出事”，不说实话他又觉得自己虚伪，从而不得不在二者之间找一个平衡，用段子和调侃的方式表达真实内心，你get到就get到，get不到就算了。

可惜刘芸很多时候，没有get到背后的真实表达，也可能，压根不敢get。

当她一次次问郑钧幸不幸福，自己对她好不好时，郑钧总会说，我太幸福了，但又会用调侃的语气或者一句反转泄露他的内心。

刘芸真的相信吗？真的相信怎么会一次次还要去问？可如果她不相信，她怎么能承受背后的真实？

她已经付出这么多了，对方还觉得不幸福，觉得她对他不好，那她还能怎么做？

她似乎也只能相信，不管真相信还是假相信。

那么反过来，郑钧对刘芸也是如此，我觉得我都不用具体去举例，应该都能看出来郑钧是给不了刘芸足够安全感的，刘芸很难在对方面前彻底展示自我。

比如《灰姑娘》一事，她内心是很在意的，但跟对方吵闹之后换来的是不被理解，她只能选择一种伪装和逃避——所以我没有因为这事不高兴啊。

ps.这不完全是郑钧的问题，根本上来说，刘芸内心就是极其脆弱经不起打击的。

当年《乘风破浪的姐姐1》时，她跟张雨绮那个七人组，因为各自为政导致小考结果很不好，她私下去问了黄晓明，说真的很差吗？

黄晓明直言，不是很差，是非常差。

刘芸非常受打击，回到教室里跟张雨绮聊天，张雨绮还开玩笑说，说那句话伤到你了是吧。

后来刘芸跟许飞首先被淘汰，很显然她是接受不了的，但又不肯示弱，选择一种逞强的方式离开。

一个30+且已经成为母亲的女性，居然如此经不起挫折，要是经不起挫折，坦然面对就罢了，她偏偏选择逞强的方式去掩盖脆弱。

敢于接受失败和挫折，卸掉逞强的伪装是真正强大的第一步，逞强固然是一种自我保护，守住自己的同时，也失去了直面挫折从而进一步长大的机会。

因此，不完全是这段婚姻的问题，或者说，这段婚姻只是暴露了二人的那些性格弱点，其实双方都应该借此应该好好去修行。

爱不爱不那么重要，重要的是在关系中，双方都得到了长大，能够接纳真实的自己也能够接纳他人。

郑钧的态度是对的，当作一场修行。

郑钧这种艺术家个性，肯定能拧巴的地方，他不曾吐露，但肯定内心也有缺失和未打开的心结。

因为你如果纵观他的感情经历，他更多时候是被爱的那一个，看似很爽，实则他何曾遇到过真正心灵相交的高质量爱情呢？

正因为他也没遇到那种真正的爱情，所以他在两段婚姻中，每次遇到瓶颈也并不知道往何处去，因为换一个人难道就会有不一样的结果吗？

至少刘芸这一段给他的感受是，他意识到婚姻这事，跟谁过都那样。

这恰恰说明，他再一次进入了一段“岔路”，没有得到他理想中的情感体验，也意味着要继续修行，接受世界和理想的不一样。

但情感中的修行，不是一方就可以解决的，毕竟对方也不是静止不动的，所以，哪怕你在学着接受不完美，但对方也可能随着时间推移，逐渐暴露更多性格弱点、不满足、执念、缺失。

拿郑钧来说，他本身是有很多问题的，需要对方承接他很多阴暗面，帮他释放那个受伤压抑的小孩。

但刘芸自身内核不稳定，甚至还需要从他身上汲取能量，这会导致郑钧在这段关系中不敢彻底交付内心。

也就是每一次郑钧跟她胡诌、敷衍的原因，如果说实话，她会闹。

偏偏郑钧不交付内心，刘芸又接受不了，于是会用各种办法紧逼，可她越逼越闹，郑钧越不敢。

越不跟她亲密她越害怕，她越害怕，越作、闹，对方越不肯跟她亲密，这是恶性循环。

就像小时候那个故事，想让行人脱下衣服，大风呼呼的刮，行人反而把衣服裹得更紧了，等太阳出来，暖暖地照耀着，行人就把衣服脱下来了。

不过刘芸就算拒绝进一步长大与修行，那也没关系。

在情感关系的修行中，对方哪怕始终不肯跟你同频，你可以专注在自身，好好把自己的课题完成就好。

比如郑钧，他并不苛求对方与自己共同长大，也可能发现苛求也没用，于是把心思放在自己的修行上，用对方作镜子，映射自身的问题，然后一点点去改进。

当对方也能跟他共同长大，那就会逐渐过渡到高阶的亲密关系。

如果刘芸，不再聚焦那些情绪消耗，能接受郑钧跟她的不同，尊重甚至学会欣赏郑钧的自我。

随着她的长大，她的人格逐渐强大，郑钧也会感受到更舒适安全的情感环境，更愿意卸下伪装，坦露真实的自我，进一步长大，二人也会更亲密。

就像郑钧，已经在修行中学会欣赏刘芸的很多优点，也在改进自己，这意味着他的课题进度条在一点点前进。

但刘芸没有这个意识，她在节目最后一期，一直在纠结和强调一个问题——老婆不是拿来教育的，老婆是拿来疼的。

观点没有对错，但在婚姻中，关键在于对方跟你观点是否一致，显然郑钧不认同。

看似是个小观点，实则是三观之一的价值观不同。

那当双方三观不一致的时候，怎么办呢？

要么有一方愿意心甘情愿去调整，要么就在无休止的冲突中消磨感情。

但一般来说，三观是最难磨合的。

尤其比较高阶的价值观很难向下兼容，就像郑钧、王菲这类人，很难去迎合刘芸、李亚鹏。

他能兼容的部分，是两方价值观的交集。

比如李亚鹏带着王菲做慈善，那个符合李亚鹏做俗世好男人的形象，也符合王菲更高层次的追求——由小我走向大我。

所以这件事最终是能做到的。

但李亚鹏带着她秀恩爱、上价值、作秀，这不属于二人的交集，自然就很难妥协。

郑钧也是一样，他信佛，佛最后是要普度众生，体察人间疾苦的。

刘芸要求他体谅她的痛苦，无论生病还是吵架时，这其实也符合他的追求，所以他是可以尽力去做的。

事实上郑钧这部分修行得很好，在《妻子的浪漫旅行》里就有所体现，当苗苗、乔恩讲述自己的创伤时，现在的他能够共情甚至给出指点，真有点“佛”的那意思。

但刘芸要他哄她，要他陪着她秀恩爱，上价值，这就不是二人价值观的交集部分了，甚至可能是对方所不屑的，自然就很难妥协。

套用《武林外传》的一句话，境界这东西，你上去了就很难下来。

高阶的价值观，如果愿意修行，他会从低阶的为人处事中寻求他所不具备的东西，继续完善自己的境界。

就像越是强大的人，越善于发现可学习的地方，学习能力也越快，因而也就越强大。

反倒越弱小的人，一叶障目，看不到任何可学习的地方，只能停滞不前。

比较通俗的例子是，就学生阶段来说，区分学生的水平有个很关键的一点，就是他非常清楚自己的短板。

而更多学生，你问他，你哪不会啊？

他的眼中是茫然的，不知道哪里不会。

你哪会啊？

依旧是茫然的，补习都不知道从哪里补起。

这也叫学习的自觉性，对于自己的学习是有觉知的，知道自己哪行哪不行，因而进步也就更容易有针对性，从而越来越好。

高阶的很难变成低阶的，只能低阶的努力向高阶够。

李亚鹏当年摆烂，没做到这一点，遇见王菲之前啥样，遇见之后啥样，分开之后还是啥样。

我自己因为王菲的访谈，学到了很多，也开始了我自己的修行，李亚鹏作为她的身边人，学到的东西倒未见得比我更多。

像刚才说的理想状态，说刘芸跟着郑钧一起长大，这个也是，看似理想，但刘芸几乎没可能做到。

因为能做到这一点的，骨子里必须很看重自我长大。甚至她选择伴侣，可能追求的就不是被宠爱，而是对方能给予自己指引。

比较典型的就是章子怡，她是一个更看重对方能否指引她继续长大而非宠爱的那类人。

然而，刘芸并不是个很看重自我长大的人，所以，她骨子里反对被教育，渴望被呵护和疼爱。

而这一点，双方几乎磨合不了。

王菲李亚鹏也是如此，没有对错，俗不是错，雅也没什么高贵，但不合适的两个人，在婚姻中一定会有内耗的阶段 ，内耗之后就是摆烂。

如果不能共同进步与长大，那只能……

在当年杨澜的访谈中，王菲李亚鹏最有问题的一点就是，很多问题压根不沟通。

这种不沟通不是心照不宣，而是双方隐隐都知道，沟通一定会有分歧，随之而来就是吵架。所以，变相反映出矛盾过多，多到双方甚至都不敢或不想沟通了。

本来就不是一个世界的人，正是需要好好沟通、好好磨合，这回连沟通都没了，结果还能如何呢？

郑钧跟王菲并不纠结于对方爱不爱我、我爱不爱对方这些问题，而是把注意力收回来，更多专注自身的修行。

比如，王菲从一个旁观的角度去学习李亚鹏身上的那些优点，像是那种社会责任感。

仅个人观点，这一定程度上滋养了她的艺术。

她后期能演唱《我和我的祖国》、《如愿》这些歌曲，跟她早年那些极度个性化的歌曲风格是极为不同的，我倒觉得是因为那段情感中的修行到位，她真的在李亚鹏身上学会了一种大爱，所以自然而然扩充了她的格局与心胸。

郑钧也是一样，不纠结那些小情小爱，看作一场修行，发现自己的问题就去调整。

这种思维是正确的，不内耗。

对方跟你很融洽那就谈爱，不融洽那就修行。

然而，如果只有一个人修行，可能修行完成的时候，也是双方分开的时候。

因为你一直在进步，而对方却在原地踏步。

这个角度来说，王菲李亚鹏分开是更好的选择，救了对方也救了自己。

解除婚姻之后，李亚鹏有机会去寻找那种真正俗世的幸福，王菲也能找到她更自在的爱情。

很多人总是把分开和在一起看得太重，认为分开就很伤心，哪怕很虐但坚持在一起，那就叫美好，那才是爱情。

虐不是高阶的爱情，虐之后过渡到一种升华似的甜，那是高阶的爱情。

然而，哪怕作为当事人的郑钧和刘芸，都不是很享受这种虐。一再跟旁人表露，对于冲突不断的疲惫感和厌倦。

没有人喜欢虐，偶尔虐虐是情趣，但一段关系中，吵架、矛盾和虐占了大部分，那就是互相伤害了。

在郑钧刘芸这段关系中，当然，刘芸的爱情有占有欲、控制欲，以及也存在无视对方的真实需求等特点。

但另一方面来说，刘芸倒也有意去寻找解决二人矛盾的方式。

节目最后一期中，刘芸借着郑钧讲心动瞬间的时候，问了一句，那你耍个性的时候我怎么办呢？

郑钧的回答是，你就告诉我，让我接受你的不完美就行。

这句话同样是一种激励长大型的话语。

也就是说，不是用让你舒服的方式顺你的毛，而是理性教诲你该如何做。

郑钧不哄刘芸，也不让刘芸哄她，而是教刘芸去教育他。

侧面也反映出，他在跟刘芸这段关系中仍有紧绷的地方，不能放松下来。

郑钧真实的需求其实跟郑恺有点像，希望对方肯定自己说得对，逻辑大于态度。

此外，郑钧吃软不吃硬。

所以，如果说顺毛的那种方式，其实是软绵绵娇滴滴地说，你说的都对。

因此，他教给刘芸的那句话，如果真在吵架的时候，是无法真正安抚郑钧的，仍旧会是一种相互较劲的状态。

他不打算哄对方讨好对方，当对方问他如何哄他时，他也不肯松弛下来，背后反映出他对这段关系的消极态度。

因此，刘芸一再努力，也只能是剃头挑子一头热。

除非刘芸够聪明，在郑钧各种忽悠和胡诌中找到郑钧真正的那个点，才有可能改进这段关系。

可惜，又回到最初那个问题，二人境界层次相差太大，刘芸无法真正理解郑钧。

或者说，就算隐隐能get到，可刘芸承受不了那个真实，没有那么强大，她自己还很拧巴，还很需要对方关注她，自己都是个黑洞，怎么治愈他人。

因此，郑钧对刘芸，忽悠和胡诌的时候居多，偶尔说句实话，刘芸又get不到，总之，永远是错位的。

刘芸跟郑钧在晚餐时大吵，回去在泳池边与众人交谈，刘芸跟郑钧坦言，说老郑你最厉害的是，明明是你的问题，你总能用逻辑绕绕绕，绕到让别人觉得是我的问题。

刘芸说出这句话，是坦诚自己的不满，希望对方有所改变，或至少哄她一下。

但可惜，对郑钧这种人来说，这种坦诚是于事无补的。

我不从郑钧角度去说，只从我的角度去说。

如果我的伴侣跟我这么说，我内心会闪现一丝鄙夷和不屑。

那有本事你也跟旁人说啊，你也用你的逻辑绕到让别人觉得是我的问题啊？你绕不出来是你智商有问题，你活该，跟我有什么关系？你跟我说这个有什么用，难不成还要我去包容你的笨？

这就像一个战败者去投降，如果是个仁君，他当然会因为你的坦诚而让步，可如果，他不是呢？

他跟你玩智商，你跟他讲人品，讲仁义道德。

再次说明，不是一路人。

或者我分享另一个角度，我感觉郑钧骨子里是慕强的，他渴望对方是那种大女人，彻底征服他。

因此，他跟外界说自己被刘芸整的乱七八糟，更像是他内心理想状态的一种投射，他在扮演那个被妻子弄的很惨的角色，他希望对方足够强大、心硬，治的他服服帖帖。

可惜刘芸并不真正强大。

她之所以跟郑钧沟通这件事，背后反映出她不接受这样一个角色，她无法忍受自己在公众中的形象是这样的。

回到最初我对她的解读，刘芸办婚礼、选婚纱等等，都能看出她是一个看重外界认可大于自我认可的人。

虽然她嘴上说自己不在意，但也是一种伪装，她只是希望自己是那个不在意很酷的人。

这种伪装，如果对方愿意陪她演，那当然很好，可惜郑钧只会给她拆台，继续在公众面前把她塑造成一个泼妇。

于是刘芸被逼到无路可退，终于露出真面目，在家里跟郑钧沟通，希望他在公众面前注意保护她的形象，此刻她不再装不在意，毕竟已经逼到极限了。

如果对方是陆毅、张云龙……可能会借坡下驴。

可惜对方是郑钧，他怎么可能顺着她走呢，因为他也有他要扮演的角色。

所以，郑钧只是不屑地说，那你也跟公众说我那些事呗。

郑钧并不介意在公众面前留下一个一地鸡毛的家庭印象，甚至可能以此为乐趣。

但刘芸介意，刘芸很看重外界对她、对郑钧、对这个家庭的看法。

沟通无效，意味着彻底被对方逼到极点，于是也跟郑钧放狠话，那我去《妻子》，我也就实话实说。

郑钧：大胆地说。

郑钧慕强，可惜刘芸并不真正强大。

刘芸也慕强，可惜郑钧也不真正强大。

所以，两个人不是互相治愈，是互相治。

郑钧治刘芸治的更多一些，他更狠一些。

因为刘芸放完那些狠话之后，在《妻子》里跟郑钧甚至大吵几架之后，她下意识还是会去维护家庭形象。

抽签问到聊天是否要秒回，她说，微信聊天不用，面对面聊天的话，如果他装听不见，那就是……（她在措辞）。

张云龙补充，那就是不重视。

刘芸，那就是故意逗我了。

有人探讨，婚姻中肯为对方改变就是最爱，不分开就是爱。

我只提供一种观点。

那得分是谁。

对王菲、郑钧来说，肯改变的这个人不一定是最爱。

我拿王菲举例，纵观她三段著名恋情，真要说在哪个阶段改变最多，反倒是李亚鹏那个时期。

在那个阶段，她真正实现了天天待在家里。

而就我对窦唯、谢霆锋的了解，聚少离多而导致双方均缺乏安全感，正是这两段恋情曾经夭折的原因之一。

王菲在跟窦唯的那个阶段，用肆意妄为来概括更合适一些，想什么就做什么。

在跟谢霆锋那个时期，很多举动也挺作挺任性的。

跟李亚鹏的时候，别的不说，起码她真的做了一些她以前不会去做的事情。

那么同样的，郑钧也是如此。

跟前妻那个阶段，就如同王菲跟窦唯和谢霆锋的那个阶段，肆意自我、任性妄为，压根没有想过去好好呵护感情，一点步也不肯让。

但是，在李亚鹏和刘芸这个阶段，他们共同选择了一类人，即跟自己截然相反的人。

宿命论一点，这是艺术家企图入世的阶段，也是他们必经的一段修行，修好了才能前进。

ps.修好了指的是完成自我长大的课题，修完之后，不一定继续跟这个人在一起，要看缘分。

就像学校里选修课题，修完了可能继续跟着这个老师，也可能觉得这个老师不能给你更多了，换一个老师。

然而，如果这个课题没修完，不代表可以蒙混过关，迟早还得补上。

郑钧跟王菲能够选择一个跟以前对象不太一样的人，恰恰证明之前的课题任务已经完成。

比如我认为，郑钧的前妻和那些前任，最终就一个使命，让他学会反省。

刘芸的使命就是让他反省之后去改变。

王菲由窦唯、谢霆锋转向李亚鹏，就是小我、自私的爱情修炼完毕，开始修一种大爱。

ps.如果老师不能给我更多，我可不可以出于感恩继续跟着他呢？可以，这也是生活中绝大多数人的选择，因为自我长大不是他们一生中最看重的东西。

但王菲、郑钧这类人，极其看重个人长大，大概率是会在课题结束之后，评估一下对方是否能继续给予，然后决定换不换老师的。

就像唐僧想要成佛，势必要历经九九八十一难，不入世，成不了佛。

但，如果一心成佛，入世也就必然只能是一个阶段，就像女儿国国王注定只能是唐僧的一个过客，那也是一场考验，考验你是不是真的一心向佛。

王菲跟李亚鹏那段婚姻最终走向结束，没能继续同行，但就修行来说，我觉得王菲修得挺好。

98年的时候我看她跟刘嘉玲一起参加的一个访谈，在里边，她的犀利感很强，每句话都要争强好胜，不肯让人，刘嘉玲说句什么，她都要辩论一下，当然，是很可爱很小孩子的那种。

后来我看《幻乐之城》的时候，觉得她整个人柔和了很多，甚至很多时候可以去为别人说话，去共情他人。

这说明，她真的长大了。

这个阶段他们之所以改变，不是因为这个人，而是自己对过去的人生、感情进行反思之后，有了改变的念头，想要过另一种生活。

刚好，是这个人承接了改变之后的他们。

但如果，是窦亚鹏、谢亚鹏，也是一样的。

是王芸、赵芸……也是一样的。

他们仍旧会去改变，因为他们的改变来自自我要求和自我长大。有没有你，我该调整也得调整，因为我希望自己更好。

这个角度来说，他们是讨厌别人说我为了你牺牲、为了你付出的。

他们的付出不是为了谁，他们是心甘情愿的，同时也希望你心甘情愿，不要做出一副全是为了我的姿态。

抛开爱情，王菲和郑钧很显然都对第二个孩子的养育比第一个更尽职尽责一些，那你们会觉得，这是因为他们更爱第二个孩子吗？

不是，而是刚好第二个孩子出生在他们改变了生活状态的时候，如果把两个孩子掉换一下，情况是一样的。

这就是所说的，时间要对。

李亚鹏对王菲来说，是属于对的时间。

窦唯那个阶段，王菲在香港，窦唯在北京，俩人又都年轻，也不肯妥协，所以双方都很缺少安全感。

谢霆锋的阶段，王菲又因为女儿，需要经常回北京。

就物理距离来说，这种客观的安全感王菲都做不到。

李亚鹏阶段，王菲天天在家，别的不说，起码表面的安全感肯定有了。

可就算天天在家又如何呢？如果精神上不是一路人，哪怕他就在你身边，心的距离也很远。

郑钧也如此，在刘芸这个阶段，他彻底改变了过去那种生活状态，但哪怕不再那么疯，也不代表他跟刘芸就能拥有那种同频的灵魂沟通。

就像节目里，明明坐在一台车里，就是能让你感觉俩人活在两个世界，同床异梦不过如此。

刘芸跟李亚鹏都遇到了对方所谓对的时间。

同时，在对方想换一种生活状态时，他们出现了，那么，在那个时刻，李亚鹏跟刘芸这类人就叫对的人。

下午一点到三点，我想吃蛋挞。

那么在一点到三点之间，蛋挞就叫对的东西。哪怕过了三点我就不想吃蛋挞了，也不能说蛋挞就是错的，因为一点到三点之间，我需要的就是蛋挞。

可是过了三点，我还需不需要蛋挞？

窦唯那个阶段的王菲，不可能跟李亚鹏在一起。

郑钧也是一样，前妻那个阶段的他，无法跟刘芸在一起。

哪怕他们在一起了，也会很快分开。

那个时候的他们，完全靠感情驱动，爱就在一起，不开心就走。

但是当他们经历了感情和生活的许多波折，想过另一种生活时，李亚鹏刘芸这种人就能入他们的眼了。

而且，也是适合他们当下的状态的。

此外，因为他们过了那个肆意妄为的年纪，于是对爱的理解也更深刻，不会仅仅因为爱情变淡就分开。

跟刘芸、李亚鹏也有了持续生活的可能性。

如果是以前的他们，发现彼此不是一个世界的人就会立刻分开。

但此时的他们，又不是没经历过更轰轰烈烈的爱情，那又如何呢？

关键不在于爱情，而是学着去把爱情转化为爱，学着不再仅仅因为不爱就分开，学着接受世界的不完美，放下对爱情的过于执着。

王菲在跟李亚鹏接受采访时，说过一句话，爱情是有的，但就一瞬间，之后更多的是爱，此外，得不到才会让人留恋，得到了就没有了。

郑钧也是，提及爱情时，说爱情会变化。

这都暗示在当下的婚姻中，他们已经意识到没有爱情或者说爱情变淡了，但他们做出了跟从前完全不同的选择，不再仅仅因为没有爱情就分开，而是把这当成一场修行，学会知足，学着从对方身上发现优点……

因而，在他们需要尝试另一生活方式时，在那个阶段里，刘芸和李亚鹏是对的人，他们符合当下的需求。

刘芸单纯直率的性格，把郑钧的缺点照的很明显，让他有了改进的方向。

李亚鹏那种很宏大的社会责任感，也让王菲从自我的过度执着中抽离出来，学会放下个性和所谓的自尊。

但修行一定不是一帆风顺的，而是痛苦的，需要双方你来我往调整节奏的。

随着修行遇到阻碍，对方能否及时调整。

或者，有一天这个人觉得自己修够了，对方还是她/他继续选择的同行者吗？

郑钧骨子里是个反叛者，反对被社会驯化。

刘芸看似自由洒脱，其骨子里实则是服从于社会规则的，她的自由不是真自由，是一种自我表现，为了独特而独特，这种特立独行恰恰是希望获得社会认可。

就像有些演员表演，纯粹是喜欢和享受表演，但有些人表演，则是为了获得掌声。

选婚纱那件事已经看出她这个特点了。

不就一件婚纱吗？

她自己明明有很喜欢的，但仍旧按照男性审美去选择。

包括她明明在意外界看法，却要假装不在意，明明很想要伴侣陪伴，却要口是心非。

这段关系中，不只郑钧需要修行，刘芸也有需要修行的课题。

两个人都需要重新接纳真正的自我，释放压抑在内心深处的那个小孩，然后，互相治愈。

以郑钧来说，我很明显地感觉到，有时刘芸想刺探或者走进他内心时，他总是闪躲，用各种所谓胡诌去逃避，那么，如果想被治愈，确实要敢于直面内心。

刘芸也是如此，她在这段关系中，也暴露了她的弱点和比较负面的那一面，比如极度渴求被关注，控制欲和占有欲，欠缺真实自我……

像节目里她和郑钧几次大吵，暴露郑钧问题的同时，也暴露了她敏感脆弱拧巴的一面，其实如果把注意力收回来，更多关注自己，想来就能减少情绪内耗，反过来还能滋养对方。

刘芸目前做的，更多是像祥林嫂那样，向外界寻求答案，并没有意识到自己拧巴的真正原因，比起向外界诉苦和寻求一个公理，应当反求自身。

就像节目最后一期，她执着于郑钧不哄她这个点，问艾伦，你会哄乔恩吗？

艾伦说会。

她说，对啊。也许她是借此让郑钧听听别人怎么做的，可郑钧即使听到又能怎样呢？

真正需要改变的是她自己，不是去问陆毅、郑恺、艾伦怎么做，企图让郑钧醒悟，而是自己，要么换人，要么接受郑钧就是不会哄她。否则，她只能继续痛苦。

可惜，大概率她是不会醒悟的。

如果能醒悟，不至于十五年都过去了，两个人还在这个地方打转。

李亚鹏那种具有很强责任心的特点，让王菲学会了放下自尊和个性，但同样随着时间推移，这种性格弊端也显露出来，李亚鹏是个完全以社会认可为中心的人，能为此牺牲自我，甚至触及王菲底线。

比如蝴蝶事件，他能为了这么一场作秀，罔顾妻子的心情和蝴蝶的生命。

当自我与社会相冲突时，李亚鹏和刘芸常常是牺牲自我的那个人。

而王菲和郑钧则相反，更多注重自我感受。

这背后反映出的根本是，三观不一致。

很多人会把刘芸和孙锋阶段的郑钧做对比，就像我之前说的，我主观认为那是人在每个阶段的追求不同。

那个阶段的郑钧，就是张扬跋扈的。

这个阶段的郑钧，则已经过了那个年纪。

此外，如果就郑钧在两段婚姻中的状态来说，我其实倾向于这两个人都不属于所谓的真爱或者灵魂伴侣。

但不是说没有爱情，我相信最初都是有爱情的。

只是从亲密关系来说，郑钧在两段婚姻中，跟两位妻子都没做到真正的交心，也就是毫无保留地给予对方，与对方相互治愈。

不肯托付，意味着对方没有给到足够的安全感，也意味着他不打算跟对方更亲密，不想跟对方在灵魂上更进一步，这是双方共同造成的。

他认为对方不值得他冒这个险，冒这个可能受伤害的险，所以，把内心那个自我防守得牢牢的。

而两位妻子，从表象来看，也的确承接不了他阴暗自私的那一面。

如果刘芸无法变得更强大，他们的亲密关系只能到此为止。哪怕婚姻时间继续延长，亲密关系也已然终止于此。

最后一期探讨的时候，郑钧教育她，说你要接受世界的不完美，刘芸则坚持老婆不是拿来教育的，而是拿来哄的。

郑钧那句话的背后，是希望刘芸不再纠结这些他看来没必要的东西，某种程度上也算在点化她，让她好好完成该属于她的课题。

这样子，各自修行各自的。

可惜刘芸get不到，她不希望对方教育她，拒绝这种修行与长大，更向往那种哄她宠她的爱情。

偏偏她如果不修行，她跟郑钧之间的问题一辈子也解决不了。

郑钧这种人，需要对方内心和人格强大，他才有可能释放内心的那个小孩。

而释放不了这个小孩，俩人也就永远没可能修好这段关系，进入真正甜蜜升华的阶段。

这是个死结。

就好比一对情侣一起跑步，男生在意的是长大，我把这段跑完，可以进入下一个赛道，女生呢？在意的不是跑步，而是跑步过程中男生是否关注到她。

好吧，男生可以因为女生的作、闹暂时停下来，但他能一直停留吗？

如果他是个把自我长大放在第一位的人，那他无论停下来多少次，最终都会弃你而去。

女生这边呢？如果只是偶尔作闹，实则愿意与对方同行，共同迈向下一个赛道，那携手前进也不是不可能。

但就怕，女生不是这么个人，她就是个只在乎你跑步时有没有关注到她的人，永远无法抛下情绪，跟上你的步伐。

不是一路人，势必会分道扬镳。

想起很小的时候看过一部剧，叫《大唐双龙传》，双男主。

男主徐子陵最后跟他的爱人，其实玩的就是一种很高尚的爱情。

徐子陵中间跟别的女人肉体出轨过，经过一番心理挣扎后，跟爱人坦白，爱人也经历了一番心里挣扎，最后接受这一切，然后拉着对方跟她一起修行。

结局时，俩人去看烟火，爱人提议晚上喝酒，徐子陵开玩笑，你不怕我酒后乱性破戒啊，爱人说，你修行比我好，我不怕。

俩人玩的是那种柏拉图，压根不上床不发生关系，就是俩人一块修行而已。

这种关系能不能维持，纯靠是不是一路人。

就像很多夫妻想要丁克，最终还是会出轨一样。

不必恐惧这个东西，搞清楚你是什么人，你要什么，如果你真心喜欢丁克，想的很清楚，那哪怕对方有一天出轨，也只能说明不是一路人 。

但如果，你因为对方出轨而后悔丁克，那说明你其实也不是这路人。

如果只有一方追求这种灵修，另一方仍旧眷恋肉体欢乐，那这种灵魂伴侣式的爱情势必是体会不到的。

反过来说，也可能说明二人的缘分就是没那么深，人就是没那么对。

可以设想，刘芸之所以坚持对方要哄她，很可能是她在原生家庭和之前的情感关系中，在这块有缺失，一直没有被好好对待过，所以会纠结在此。

那么，假设她在郑钧之前，有遇到过好好呵护她的人，填补她这部分需求，当她遇到郑钧的时候，会很轻易就跨过这个坎，与对方一起修新的课题了。

郑钧在这段关系中，倒是没什么执念，唯一的问题是没能彻底释放内心的小孩，但这也跟伴侣有关，刘芸不稳定的内核，不够强大的内心……决定了郑钧就是释放不了。

所以，二人现在卡在这里，是因为刘芸卡在那里，她没有跟上郑钧的节奏。

那么，如果有一天，郑钧修行完成，而刘芸仍旧没有修成。

有几种可能。

1.郑钧结束这段关系，之后进入新的关系，完成剩余的课题，包括释放他真正的自我。

而刘芸，如果没有突破她现在的问题，没有解决掉那些拧巴、纠结、恐慌……她仍会陷在这段关系给她带来的后遗症里，哪怕新的关系，也只是再一次受虐罢了，反反复复，直到她自己能够突破心中的魔障。

回到郑钧那个比喻，对方只是一面镜子，只能映照，不能帮你整理衣冠，因此，解决问题还是得靠自己。

2.郑钧继续指引刘芸，完成她该有的修行。

如果刘芸能够接受郑钧对她的教育、指引，不再纠结对方要哄她、宠她，愿意跟着修行，从而俩人能够保持相对一致的节奏，共同长大，由互虐走向共同治愈，共同修行新的关系，那一刻，才是真爱的来临。

如果刘芸死活不愿意修行，郑钧也不打算继续前行，那就是俩人继续在互虐中摆烂，反复拉扯，直到生命终结，或者，缘分耗尽吧。

追更：最近补了郑钧的《菜刀温暖》，因为先后有好几个人跟我提到静。书还未到，先读了网络版，对静、前妻和郑钧之间的情况有了大致了解。

这里想点明一下，我说刘芸没到灵魂伴侣的范畴，好几个人都说，郑钧以前跟文艺女青年静谈过恋爱，属于灵魂伴侣，但那个也不行，所以刘芸是合适的。

就我读到的内容来说，静跟郑钧的状态也不属于我所说的灵魂伴侣。

其实灵魂伴侣指的不是爱的很深刻，很大程度上是这两个人在一起的状态。

灵魂伴侣要有爱的很深刻的自私的阶段，但光这个阶段，是不够的，如果一直没能过渡到那种大爱，那真的称不上灵魂伴侣。

因为双方并未把灵魂呈现给对方，更谈不上灵魂相偎相依。

拿王菲举例，如果三选一，就状态来说，比起窦唯，谢霆锋更像是她的灵魂伴侣。

二人经过了相互吸引、坦露真实自我、一起被逼到失控、互虐、分离、各自修行，再次见面，互相治愈……

复合之后的他们，可能是灵魂伴侣的状态。

如果没有这段复合，可能还不算。

因为他们的复合，是必须要双方都能从内心真正接纳彼此的“背叛”——跟他人结婚生子，才能从那种很自私的爱转变成更成熟的大爱。

如果只是表面接受，内心并不真正接纳，肯定还会跟对方吵，那迟早也会分开。

窦唯跟王菲，就属于跨不过去这个坎，起码两个人都解决不了猜疑、恐惧等等这些内心魔障。

郑钧跟静在一起时的状态，并未脱离那种自私、自我的爱。

甚至，书中静的状态，跟刘芸后来的状态是非常相像的。

当然肯定有不同，我的意思是，均陷入了一种伴侣不爱他们的怀疑中，用各种作、闹去试探伴侣，而且是用一种自虐的方式。

伴侣也同样呈现一种，怎么说，我虽然惯着你哄着你，但并无意去真正改变这种情况的感觉。

因而，那刘芸这个人几乎是命中注定，她是帮郑钧消除业障和修炼来的。正是因为郑钧跟静这段关系没修好，没完成他应该完成的课题，所以，他跟刘芸重现了这种关系。

这个修好不是说二人最终在一起、结婚，而是郑钧真正能够摆脱那个状态。

至于修行完成之后还能不能继续在一起，那就看缘分和个人了。

有时候，恰恰是因为修行圆满了，反倒不需要在一起了，可以进入新的关系，修炼新的部分了。