前阵子在B站刷到一则视频，视频只需3分钟，却看得我五味杂陈，弹幕里依据真实事情改编的提示，也让这3分钟也变得厚重起来。

大意讲述了3件事，早餐店一年来给老人提供免费的包子，有天包子馅儿漏了，老人厌弃要换，大喊大闹。随后她走在路上，怒推摩托车，叫嚣不给赔偿。

最后她免费租了七年的房子要拆迁，屋主求她搬走，她由于没分到拆迁费而愤愤不平，痛斥献爱心只是嘴上说说。

升米恩斗米仇，这是人性的常态，很多事情第一次帮是帮，第二次帮是帮，可是多次之后，稍有不满足，对方会觉得你亏欠ta，帮人最后以至帮出了仇人，让自己堕入风险境地。

心情复杂之余，也让我不由堕入了思索，帮人为什么越帮越风险，又有什么措施，减少风险呢？

【人际角度】人际交往中易被应用同情心

研讨发现，暗黑三角型人格者，更倾向于展示自己的仁慈质量，或是向ta人强调自己的大好人身份，博取更多的同情心，让周围的人对自己产生信任，更愿意施以援手 (Ok et al., 2021)。

这是由于，假如一个大好人遭遇错误等的看待，更能让其ta人的慨叹可惜，也更易惹起想要弥补对方损失的行动。

但是，当一个人越是强调自己的良性受害，ta参与有道德问题行为的可能性就越大，好比撒谎以获取奖金、夸大自己在关系中所遭到的伤害等。

应用你的好意、愧疚、或维护辅佐的本能，故意装作无助、脆弱的样子，让你置信，对方是真的需求你做这件事。

依据登门槛效应 (DeJong, 1979)，我们一旦接受了一个相对简单的请求，为了避免认知上产生的不谐和或想给他人留下前后分歧的印象，就有可能接受更难的请求，从而让自己十分被动。

【自身处境】嫉羡让仁慈者的处境愈加风险

普通说来，助人者的内心深处可能会带着一股正义的直率、对ta人感恩的等候。而被辅佐的一方，内心深处常常也会带着一些敏感，除感恩外，多少有点自卑，很多时分还随同着压力。

这个时分双方假如没有达成分歧时，很容易发作抵触，一旦有口角，这时一方的话有点不中听、不给面子，容易话赶话，事态加剧，酿出大祸。

这是由于这样的辅佐惹起了对方激烈的嫉羡 (envy)，以自卑、盼望、仇恨和不同意等心情最为突出，实质是想要破坏另一个人，觊觎对方具有的东西 (Parrott & Smith, 1993)。

但当ta们真正把这些东西占为己有的时分，却发现自己的内心深处产生了自卑、不配得到感，由此衍生出激烈想要消灭一切的做法。

嫉羡具有很强的破坏性，有时，大好人一定有好报，辅佐他人，他人一定会感恩，假定遇见的是有严重嫉恨心理的人，以至可能因而遭受灭顶之灾。

【基因繁衍】过度仁慈可能影响基因存续

《自私的基因》(Dawkins & Davis, 2017)中，小鸟相互辅佐，但对那些有歹意的鸟类怀有仇恨。这样的鸟会比那些青红皂白辅佐其它鸟类且被应用、或是无情应用且打垮每一只鸟的骗子，更多地把基因传送给下一代。

人亦如是。在一回合的囚徒困境游戏中，每位玩家有协作和背离这两种选择，双方无法确保对方能否牢靠，因而常常以相互背离告终。

在多回合中，我们能够依据对方上轮的出牌状况，来选择接下来是协作还是背离，多伦多大学心理学和游戏理论家提供了赢得游戏的最佳战略——逆来顺受。

逆来顺受程序以第一回合协作为起始，然后每一回合重复对手上一回合的动作，协作对应协作，背离对应背离。假如选择不时协作这一类太仁慈的战略，最终会被不时背离的人淘汰出局。

措施1：分辨对方能否值得辅佐

近几年的网络筹款造假，受助者名表名车，仁慈成为了工具，让许多捐赠者头泼冷水。价值观正确而缺乏判别才干，以至会带来灾难和风险。

这就需求我们擦亮眼睛，分辨对方能否值得辅佐。正如辩手黄执中在一期《奇葩说》中提到：以至当你仁慈到跟菩萨一样时，你需求有千眼千手，如此才干不遗漏、不被蒙蔽。

想到寓言故事东郭先生和狼中，东郭先生被狼反咬一口、堕入风险时，杏树和牛都被狼蒙蔽，只需老人不为狼的说辞所动，用聪慧让狼重新钻回口袋，最终化险为夷。

仁慈离不开清明，在仁慈的基础上，我们更应当去明辨是非。

措施2：对自己的善行中止事实检查

克莱因在《嫉羡和感恩》中提到，人性中既有着嫉羡感的狐疑与不肯定，也有着从母亲那里取得有限的营养后，进而回应给世界与ta人的感恩与珍爱。

诚然，我们需求警惕嫉羡带来的可怕结果，但依然享有沐浴在好意的光辉之下，暖和共创人世好意的可能。

有时分，帮人固然是好意，但帮人的时分怎样表白、怎样交流，也是一个很重要的话题。这里的事实检查能够让你复盘自己的善行，确认自己的了解与表白的好意与对方感遭到的大致相同。

好比能够从自己能否真的了解了对方的需求开端，经过对方或是旁观者的反响，明白自己在助人的过程中，能否以恰当的方式处置了对方的需求。

从自身的角度动身，不要让好意成为另一种角度的炫耀或高尚。

措施3：为人际关系树立缓冲区和隔离区

关于那些不时在互动中出烂牌的人，我们需求做的，是为自己设立缓冲区和隔离区，为好意的释放掌握分寸。

当他人找你辅佐你不太想允许又担忧破坏关系时，你能够留下缓冲空间，表明自己的难处，或给出超出对方预期的时间或条件，让对方感遭到你的拒绝。

假如对方由于你的仁慈，一再应战你的底线，即便你生闷气生到抑郁，换来的也是无动于衷。你一直有能否继续的权益，能够经过加大物理距离或是心理距离的方式，减少相应的负面影响。

经过人际缓冲区和隔离区的设定，我们更能在互动中维护自己，对一些好意能够表示了解，另一些好意的反噬，则坚决不能姑息和纵容。

很喜欢《教父》里的那句台词：

「没有边疆的心软，只会让对方得陇望蜀；毫无准绳的仁慈，只会让对方随心所欲。」

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